Často si myslíme, že dobrý vztah je ten, kde se nikdy nehádáme. Ale to je iluze. Každý skutečný vztah má konflikty. Otázka není, zda se budete hádat, ale jak se budete hádat. Rozdíl mezi konstruktivní hádkou a destruktivním bojem je obrovský - a může rozhodnout o tom, zda váš vztah přežije, nebo zda se rozpadne.
Co je konstruktivní hádka a proč je důležitá?
Konstruktivní hádka není o tom, kdo má pravdu. Je to o tom, jak společně najdete cestu ven z napětí. Je to proces, kde oba partneři zůstanou v kontaktu - i když jsou na sebe rozzlobení. Neříkáte: „Ty jsi vždycky takhle závazný.“ Místo toho říkáte: „Když jsi zapomněl na naši schůzku, cítil jsem, že jsem pro tebe nevažný. Potřebuji, abychom si to aspoň jednou za týden vyřídili.“ Taková hádka má tři jasná kroky. První: někdo řekne: „Můžeme se o tom poradit?“ Nezačínáte křičet, nevypadáte jako obžalovaný. Druhý krok: vyjádříte svou potřebu - ne kritiku. Místo „Ty jsi líný“ řeknete: „Potřebuji, abychom se podělili o domácí práce.“ Třetí krok: hledáte řešení společně. Nejde o to, aby jeden vyhrál. Jde o to, aby oba cítili, že byli slyšeni. Výsledkem je něco, co se jinak neobjeví: nová informace, odreagování napětí, sblížení. Nejde o to, že se hádka vyřeší. Jde o to, že po ní se cítíte blíže, než jste byli předtím.Co je destruktivní boj a proč ho nesmíte ignorovat?
Destruktivní boj je jiný. Je to jako požár, který se šíří bez ohledu na to, co ho zapálilo. Zde se neřeší problém - řeší se osoba. „Nikdy nic neuděláš správně.“ „Jsi jako tvůj otec - nevěřím ti.“ „Měl jsem raději zůstat s ní.“ Takové výroky neřeší nic. Zničí důvěru. Vytvářejí mezery, které se nezavřou. Jeden z partnerů se stáhne do mlčení. Druhý se rozčílí ještě víc. A tak se to opakuje - čím víc, tím hůř. Výsledkem není sblížení. Je to vyčerpání. Pocit, že jste nikdy nebyli pochopeni. A v dlouhodobém horizontu - tohle je ten nejčastější předvěst rozvodu. Někteří si myslí, že když se nehádají, je všechno v pořádku. Ale mlčení není řešení. Je to jen zdržení. Když se neřeší problémy, stávají se většími. A jednoho dne přijdou na povrch jako výbuch, který už nikdo nezvládne.Proč většina párů hádá špatně?
Většina lidí se nikdy neucítila, jak se hádat konstruktivně. Nikdo jim to neukázal. Rodiče se hádali křikem. Ve škole se neučíte, jak říct: „Cítím se zanedbaný, když...“ Místo toho se učíte, jak se bránit, jak vyhrát, jak ukázat, že máte pravdu. A tak se konflikt přemění na bitvu o moc. Kdo bude mít pravdu? Kdo bude mít poslední slovo? Kdo bude muset ustoupit? V takových případech jeden z partnerů často ustupuje - jen aby se udržel klid. Ale klid, který je založený na mlčení, není klid. Je to ticho před bouřkou. Ještě horší je, když se konflikt přemění na kritiku osobnosti. „Ty jsi egoista.“ „Nikdy nic nechceš dělat.“ „Nemůžeš být normální.“ Tady už nejde o to, co se stalo. Jde o to, kdo jsi. A když se začnete cítit napadán jako osoba, ne jako partner, přestáváte poslouchat. Přestáváte věřit. A pak už nic nejde.
Jak terapie pomáhá přejít z boje na hádku?
Terapie párů není pro ty, kteří už jsou na rozchodu. Je pro ty, kteří chtějí zůstat spolu - ale nevědí jak. Terapeut neříká, kdo má pravdu. On vás učí, jak mluvit. Jak naslouchat. Jak přestat kritizovat osobnost a začít řešit problém. Používá techniky, které se dají naučit. Například „já-sdělení“ místo „ty-sdělení“. Místo „Ty mě necháváš v klíči!“ řeknete: „Když jsem nevěděl, kde jsi, cítil jsem se zanedbaný a strašně se bál.“ Terapeut také pomáhá rozpoznat, kdy emoce překročí hranici. Když se začnete cítit jako přímo napadení, když vám zatímco mluvíte přestane slýchat - to je čas na pauzu. Terapeut vás naučí říct: „Potřebuji 20 minut, abych se uklidnil. Pak se k tomu vrátíme.“ A to je klíčové. Nejde o to, aby se hádka vyřešila hned. Jde o to, aby se nezničila. V České republice je dnes přes 1 200 registrovaných rodinných terapeutů. Z nich 65 % se specializuje právě na páry. A není to jen pro ty, kteří jsou na konci. Dnes se terapie stává předchůdcem krize. Mnoho párů začíná s terapií ještě před svatbou - „předmanželská terapie“. Učí se tam, jak se hádat, jak se vyslechnout, jak nezničit to, co mají.Co můžete udělat hned teď, aniž byste šli k terapeutovi?
Nemusíte čekat na krizi, abyste začali měnit způsob, jak se hádáte. Tady je co můžete zkusit už dnes:- Definujte svůj cíl - co chcete dosáhnout? Chcete, aby partner pomohl s dětmi? Chcete, aby vás poslouchal? Neřešte „jak jsi špatný“. Řešte „co potřebuji“.
- Používejte „já-sdělení“ - „Cítím se opuštěný, když...“ místo „Ty mě opouštíš!“
- Domluvte si „pauzu“ - pokud emoce překročí hranici, řekněte: „Potřebuji 20 minut.“ A dodržujte to. Nikdo se nemá cítit přiměněný k reakci.
- Neřešte před dětmi - i když se to zdá jako „pouze hádka“, děti to vnímají jako hrozbu.
- Nevyhrožujte rozvodem - tohle je nejčastější chyba. Vyhrožování rozvodem není nástroj pro řešení. Je to nástroj pro vystrašení. A to zničí důvěru navždy.
Je terapie skutečně účinná?
Ano. A nejde jen o „nějaké pocity“. Jsou zde čísla. Podle studie Ústavu sociologických studií z roku 2022, 68 % párů, které absolvují alespoň 10 sezení terapie, hlásí výrazné zlepšení komunikace. A nejde jen o to, že se méně hádají. Jde o to, že se hádají lépe. Méně kritiky. Více naslouchání. Více spolupráce. Cena terapeutické hodiny se pohybuje mezi 800 a 1 500 Kč. Ale mnoho terapeutů nabízí slevy pro dlouhodobou terapii. A od roku 2022 stát podporuje „Zdravou rodinu“ - dotace 50 % na předmanželské kurzy. Takže pokud plánujete svatbu, můžete si terapii koupit za polovinu ceny. A nejen terapie. Od roku 2023 funguje i aplikace PárOnline. Nabízí denní 15minutové výzvy - například: „Dnes se zeptejte partnera: Co bys chtěl, abych ti dnes udělala?“ A pak to zaznamenáte. Podle studie Univerzity Karlovy, 58 % párů, kteří aplikaci používali 3 měsíce, hlásilo méně destruktivních konfliktů.
Napsat komentář